小手小指

2010，永不再来，但岂止是2010，我们的每一日都是如此。

失去是一种必然，而拥有的，也是无限可能。

2010，有了第二次恋爱。好像很甜，可是最初谁都不知道我的尴尬和处境。从别人手里，一点一点地拿到另一个人的感情。纵然不是故意，但是内疚的心，从来就是心虚的...

夏日炎炎的时候坐在家中最通风凉快的地方看日剧。

故事是纠结世俗道德的，导演很中肯，意在表达。片中的那个男主人公在泰国工作时与一位美艳且富有的寡妇痴缠。最终却回了家同未婚妻结婚过了一辈子。在年迈之时却抛家弃子到泰国寻找那位美妇。

正如张爱玲所言，红玫瑰是美妇，白玫瑰是家妻。

说不清他是否爱了红玫瑰一生，还是因为失去才挂念了一生。

但是我很喜欢那位多情的美妇在临终时的一段话

...

繁星点点，这近段时间都在向往的地方，即使身未动，抱这样的愿望已经浪漫之极。

虽脑海里时时浮现这样绚烂光景，心中却从未这么现实过的为生存的无数琐事担心，烦恼。所幸，这样的烦恼成为日常习惯之后，竟逐渐生出些乐趣来。这也是我目前性格中最好最豁达的特性之一。这让生活变得貌似很顺遂，让烦恼不再仅仅是烦恼，最起码让最近复发的失眠不再冰冷，不再恐怖，不再那么万念俱灰。

为了实现早点休息，每日也让自己劳累，且散了步，不停歇画画，复习瑜伽，阅读书籍，准备活动做得越多...

我不知道怎么了，今晚特别浮躁，大概是因为明日又是229了吧。
农历2月29日，是妈妈的生日。去年2月29日，她在成都陆军总医院。

我风尘仆仆地从出租车上下来，一脚没有踩稳差点摔了，小姨从饭馆里走出来迎我，抱拥着我过马路，她说吃饭先吃饭……桌上的菜异常清淡，妈妈穿着睡衣，看见我很高兴……

一家叫竹叶青饭馆，全家人围坐于大圆桌，没有吃完的生日蛋糕，脸色红润的妈妈，憔悴的众家人，没有辣味的...

小手很多时候会忘记男人离开前说的话，但是犯了错的时候，再回忆，她会记得，男人说，和你在一起很沉重，他们都不同意。男人说，和我妈妈无关。小手说，当然和你妈妈无关，是你放弃了我。这段感情结束后，小手在很长时间都是以伤口的形式来面对各方的提问。冷静以后，小手很清楚，男人提到了一个非常关键的词。“沉重”。

于是小手开始思考，两个人的关系究竟要怎么样才好。那么多人因为家里反对也坚定地走下去了，男人放弃小手就真的只是因为他特别听妈妈的话？两个人的问题，必然在这里...

     身体果然诚实，当我放下不开心的时候，脸上的痘痘也开始飞速好转。一日一日，脸蛋光洁起来 。最近老是这样，很早就会醒来，明明夜晚很深才睡去，但是第二日醒的时候又太自觉。在床上卧听外边的动静，一种慵懒一种放弃。我想起昨天买的麦片和葡萄干，翻身，调了，放在电脑边。早饭，我很少吃。26岁，才想说自己的身体重要，自己的容貌可以更好，自己的个性可以更吸引人。迷失很久的目标出现——让自己活得更好。可喜可贺。...

文字是不是内心真正的意思？在表达的时候有没有被欺骗?被自己

我开始逐渐逐渐不断混沌，模糊，平板。

好无趣的我。由内自外。

在某个时刻，四下寂静，或者静躺在黑暗之中，也有想过明天，下个时候···于是，一定会绽放

封闭自己的语言和文字，它们找不到出口。逐渐丧失。

被塔纳托斯看上的人，总是有意无意的向它靠拢。它的问题和向上的问题相反，为...

       这是一次很长的诉说，我不能记录在QQ空间里，只能藏在和小指交流的博客。我想借助这样的述说，来让很多散落的线索清楚显形，最后，把捆绑在我身上的东西全去掉。那些隐形的丝线，束缚我很久了。我要去掉，用我自己的力量，剪断。
      克里希那穆提说“一定可以用自己的光芒照亮自己”，我一定可以做到的。

 &...

     被窝一直冷，哪怕我用热水袋暖脚，我还是睡不着。在床上胡思乱想，意淫无限。想象某日再在街头相见，他一脸胡子，憔悴不堪。最不愿看见他带着新人，貌美如花，他春风得意。
     我要他除了我，便得不到快乐，因为我自己认定，所有最甜最开心的事都做过了，他还能和谁去找更快乐？他最好的爱情已经被他扔掉了，怎么可能再快乐？
     然而不是，是我自大了。他很快乐，...

小指常常说，小手太闹，我是不会愿意和她一起住的。
其实闹腾是我的一面，当我一个人的时候，我闹腾是因为我不习惯一个人孤零零。
穿越下雨的城，走不完的小巷，终于上车，回烟雨迷蒙的小城。

从城到城。
我一个人上路。独立而脆弱。
邻座的年轻男人抱着刚出生不久的宝贝，轻轻哼着流行歌曲。
宝贝饿了，哭起来，肆无忌惮。
我依旧不爱小孩。

满满的空间，窗外的雨滴和飞逝的树。...

    

    2009年的秋季，阳光与阴晦几乎公平交替。



    我总是在幻想，如果能将自己浪漫的放逐于一个又一个的城市，如果能经历那样的漂流，完整内心，该多好。陌生的城市，望着一个个庞大建筑，观察不同城市的植物和树木，聆听不同口音的语言，一切都因为异地他乡而发散出完全不同的气味。
...

 

她抹着烟熏妆进教室，孩子们在下面叫嚣，“老师真漂亮。”
她笑笑，镇定地上课，“同学们，翻开书来，我们今天是《荷塘月色》第二课时。”
她一丝不苟，她微笑地对着学生，用细细的手，在黑板上写下工整的字。
她的背影之后，是学生的窃窃私语，“她的眼睛怎么了？”“被打了？”“跌倒了？”“明显乌的…&...

眼睛长在脸上，诸多好，诸多不好。

我们往往看得见别人，看不见自己。
所以偶尔会妄自菲薄，偶尔会妄自尊大。

智商和情商，不见得一直保持。

如果，眼睛可以长在手上，那么更容易看清自己。
看看自己生气时嘴角的怨恨，看看哀怨时自己的无助。

心疼自己，提点自己，不是不可以。

如果肯静心来看看自己，了解自己，用另一双脱离的眼睛来审视，会更冰雪聪明。
...

我和他结局了很多次。
每次我都以为我可以狠狠心，把自己的念头断干净。
然而没有。
我一直不肯画上句点，我希望回到错误的地方，把我做得不好的地方重新来一次。

弄得最后，变成了全部的错在我。
因为不肯舍弃，不肯放手，最后变成了丑陋的我。
变成了一个纠缠的我，变成了一个歇斯底里不肯放旧爱生路的怨妇。
我的怨念一直在我心中跌宕起伏，我用尖锐的外表刺激每一个想要靠近我的人。
我听他们的话，却还是按着自己的心思动。...

我看见他的好友印象里，有“情人”的字眼，我想可能是朋友恶作剧。
那个时侯我们分手四五月。

前日，看见有人呼他“老公”。

打了电话，想问的问题，问不出来，只有一句：“最近好么？可有变化？”
他说老了老了，无下文。

还是忍不住给他短信，问他是不是有了新恋情。
他惊讶，说你怎么知道。

我全身冰冷。...

  可爱 de  句子  1

 

现在所得，是过去所造成的；未来所得的，是现在所做的。

前半句，让人困境不忍抱怨。

后半句，让人觉得希望无限。

 

这是 圣 严 法师的话。

或许从佛教来讲，是说今生来世。

但是圣严法师...

一年前的生日，他在我的提醒下记得，在十二点的时候同我说生日快乐。
我们的爱情如强弩之末，其实已经在尾声徘徊。
谈不上甜蜜，更多的是不开心。
他没有送我生日礼物，我抱怨的时候，他提出一起去挑；可是我拒绝了，我想这个该是他花心思来做的事。
礼物迟迟不来。
我们都分手了。

今年生日，朋友们却各自有事，装房子的装房子，恋爱的恋爱。
我大概要一个人过。
我给小指短信，她却说过了25还敢惦记自己生日的剩女真是生猛。...

嗯···

哎···

···

嗯···

 

家里冰箱里面还有未吃完的半盒费列罗。

甜蜜却已成往昔。

遗憾？伤感？尴尬？开阔？安心？
...

日剧《RESET》，你有没有看过？
重启，重来，时光倒流，重新选择。
如果你知道故事的结局，还会做同样的选择么？
人们都会羡慕又先知能力的人，人们都觉得预先得知未来是件很棒的事。
人们都觉得用现在指导过去，再让现在过得很好，是一件有福气的事。
所以有人想要通过算命，来预言未来。
所以有人想要穿越时空，用此刻的经验，指导彼时的自己或者他人。

 我们经常会后悔，如果当时没有发生那件事，如果当时我做了这样的选择...

该怎么写呢？总觉得该纪念一下，2009年盛夏7月，平凡的日子里，渺小如尘埃的我，又恋爱了。

虽然我用了平凡，微小这些低调的词语，但是，我内心仍然冒出感慨的花火。

昔日，许多人在我面前，恋了分了，又恋了，再散了。每每互做关心的时候，我总是只能单一的回答。还没，还单身。所以幻想着有朝一日，再恋爱，就高调的写在QQ签名上，搞得尽人皆知好了。

可是，这日真的到了，却是一如既往。

我们相亲认识。
...

 

有时候对着镜子看自己，会觉得镜子那头的人好丑。
一脸的邋遢，大大的鼻子，满脸的横肉，还有痘痘。
有时候和朋友出去，会发现自己更多缺点，比如，矮，比如，胖，比如，不洋气。

 

鼠年和牛年交替的那个除夕，我，小指，还有一个朋友R一起去广场上放了孔明灯。
十块钱一个，放上去，代表着希望的升空。
那个时侯，是除旧迎新的片刻，人人心中都充满期待。
我在小广场上给前男友发短信，心中无限伤感，希望他回头的愿望和无奈的现实总是让我哭。
小指唏嘘一年了，她想要嫁出去的愿望还是没有实现。
R希望她在国外的男朋友快点回来，不用长距离赛跑，不做时差小妹。

我们把希望写在孔明灯上，...

让我把茶续一杯，慢慢来说说这场“倾城之恋”。 张爱玲早说了个白流苏和范柳原为着香港沦陷，最终结为连理的故事。听着稀奇，一座城，成全两个自私的灵魂。是缘分，也是无奈。 老朋友moon，也有着一场倾城之恋。她为着一个男人，放弃一座城。 别忙着赞美或者批判，也别忙着问结局。这事发生了太久，我得理一理。 这故事要从何说起？事件的前因后果，又该怎么来说？我实在有些模糊。 好吧，这个故事情节很是平凡，容我三言两语。 前任女友请他回头；他举棋不定；我们的...

6月21日，相識四個月，第十四次見面，不太吉利的數字。

19點聚餐，21點KTV。

第一次見面5人。最後一次見面9人。

他 26歲零7個月，射手座。

我 25歲零3個月，雙魚座。

我們試圖愛上對方，好好戀愛，順利結婚。

然而，再過幾個小時，他便要搭上返鄉的班機回去了。

然後是為期3年的出國留學。...

susan的男友要同她分手的时候，她说她在心底狂喊，你简直对我不负责任。

于是我问她，你觉得他该对你负什么责呢？

她气结。那个该死的曾经口口声声说爱我，我给了他我的全部，现在他却不负责任的不要我了。

我并不是想帮那个该死的负心男人欺负我的姐妹，但是，susan，你这话说来很牵强。

 

嗯，那我们试着来理一理吧。

你说
...

" 我愛你

  與你何干 ? "

 

 

在蔡康永的博客里看见了这样一句话。

 

 

他说：

這應該是我在作家 木心 的書裡讀到的

木心 好像說是 歌德 Goethe  說的
...

小手說，她不停的在她面前重複再重複著她的情人和情事。

兴致盎然，却不知作为听众的她已精神崩溃。

一直以为做好一只垃圾桶，是作为朋友理所应当的支出。

于是一直承受，一直接受她的絮絮叨叨。

一直认真倾听，认真分析，认真开解。

最后，才知道，记得这些烦恼的不过也只有她这只尽责的垃圾桶。

而她只是不停的对她吐露心事。不论时机，不顾她亦在坏情绪。...

在曾经共卧的床上醒来，我梦见了旧人。
此刻的我，没有新人，但是他已离去，所以他是旧人。
梦中的他样子清晰。
四个字。
怅然若失。

在一起的时候做梦也做过他，但是每一次都是别人的样子，他的魂灵。
我告知给他听，他都沮丧不已。
又有一次，他为了句“我不记得你样子”而坐车到我工作地方来看我。
那时候的我们，欢天喜地。

曾经有过的，我必须承认，那浓的化不开的甜蜜。...

快乐是自己给自己的。

不能依赖别人。

不可以把自己的事情推卸。

要更勤劳一些，原谅和宽容。

学会美丽。

去移动营业厅缴费的时候，队列中，我前面排着以为年轻男子。他身上有个部分实在让我难以忽视，那就是他的臀部。

初中的时候，小手给班上一位女生取了一个绰号，天天“美臀，美臀”的叫她。

看见这个男子的臀部，不由便想起来。



排队的时间里，我开始打量着前面的这个美臀来。

军绿色的工装休闲长裤，很翘，很饱满，实在少有男人穿得如此性感。老娘不由得yy一下，如果得...